A garota novinha - boazuda por sinal - vai a primeira festona, mas tem medo dos avanços da garotada.
Pede conselho à mãe. - Se os caras começarem a insistir muito, ‘ce pergunta qual vai ser o nome da criança. Isso bota eles pra correr. Podes crer!
No meio da dança o rapaz diz - vamo lá no jardim atrás da piscina?
Ela vai mas quando o moço quer botar a mão ela pergunta
- Que nome que a gente vai dar pra criança?
O rapaz a olha com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e vai saindo depressa. Uma hora mais tarde a cena se repete com outro. Igualzinho! Quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e sai correndo.
Mais tarde outro moço. Vai com ela pro jardim. Começa com beijinho aqui com beijinho ali. Segura no peitinho pontudo. Ela pergunta - qual vai ser o nome da criança?
Ele vai abrindo o vestido dela.
- Qual vai ser o nome da criança?
Ele dá uma chupadinha no peito direito.
- Qual vai ser o nome da criança??
Ele tira o vestido dela e as calças dele.
- Qual vai ser o nome da criança??!
Ah... Ahhhhhh...
- Qual vai ser o nome da criança?!!!!
- Qual vai ser o nome da criança??!!!!!!!
Após o serviço feito ela pergunta mais uma vez
- E agora..? Qual vai ser o nome do filho?
Ele - triunfante - tira devagar a camisinha cheia, levanta no alto, dá um nó firme e diz:
- Se ele sair dessa: David Copperfield!
Aí o Juquinha vai ao cinema pela primeira vez. Ao chegar na porta,
entrega o bilhete para o porteiro, que lhe pergunta:
- Quantos anos você tem?
- Onze.
- Então você não pode assistir a este filme.
- Por quê?
- É impróprio para menores de dezoito anos.
O Juquinha então começa a cuspir na mão e passar na cabeça. O
porteiro, atônito, pergunta que catzo ele está fazendo.
- Só conto se me deixar entrar.
O porteiro olha para um lado, para o outro, não vem ninguém, deixa
o garoto entrar e quer saber o porquê do ritual.
- É simples - explica o Juquinha. - Um dia eu ouvi o meu pai falando
pra minha mãe: "Cospe na mão e passa na cabeça que entra!".
Clinton morreu e foi pro inferno.
Chegando lá encontrou o diabo que começou a passar as instruções de como seria a vida dele lá: - Bom aqui como penitencia, você vai poder escolher uma entre três formas de castigo, e depois vai passar mil anos por este castigo - disse o diabo apontando pra uma sala onde haviam três portas. - Você examina cada castigo que está atrás de cada porta e depois me diga qual foi sua escolha .- Ok! - disse Clinton.
Ao abrir a primeira porta tinha um cara amarrado e um outro estuprando ele. Clinton imediatamente fechou a porta e disse : - Esse não ! Foi pra segunda porta, e ao abrir tinha um cara amarrado e uma mulher queimando seu corpo com brasas.
- Esse também não ! Ao abrir a terceira porta , tinha um cara amarrado e uma loira escultural, peituda, chupando o indivíduo. Clinton sem perder tempo virou-se pro demo e disse : Yes !! E esse !!! O diabo então entrando na sala, bateu nas costas da loira e falou: - Ok , você já pode sair do castigo, arrumei alguém pra te substituir.
Em uma cidade, o dono do circo resolveu criar um desafio... No meio do espetáculo ele anuncia para a platéia:
Pagaremos R$ 30 Milhões para quem executar as 3 tarefas impossíveis:
1) Fazer nosso elefante saltitar
2) Fazer nosso elefante sentar
3) Fazer nosso elefante FALAR
De repente levanta um homem:
Eu faço, mas tem que apagar a luz.
Meio ressabiado, o dono do circo chama o homem para o palco, manda trazer o elefante e diz para apagar a luz. Quando a luz se apaga o cara da o maior chute nos ovos do elefante e pede para acender a luz, e o elefante está saltitando de dor.
Agora a 2ª tarefa - Pede o dono.
Apaga a luz - Disse o cara. E da uma paulada com um taco de golfe nos ovos do elefante que agora senta de tanta dor... e mais aplausos da platéia.
Agora a 3ª tarefa - Diz o dono.
Apaga a luz - Pediu o homem.
APAGA PORRA NENHUMA......!!! - Grita o elefante .......
William é um alemãozinho, amigo do Juquinha. Certa feita a professora
disse que no dia seguinte cada aluno teria que falar, por ordem de chamada,
o nome de uma cor. William foi para casa, superpreocupado. Era o último
da lista e ao chegar sua vez já teriam falado tudo quanto é cor. Sua mãe,
no entanto, o tranqüilizou: ensinou a ele uma cor composta, com um nome
escalafobético: rosa-grená-escarlate-encarnado.
No dia seguinte, chega na escola todo confiante e espera ansioso a
sua vez de falar a cor.
Um garoto antes dele é o Walter, um negrinho raquítico, de óculos. A
professora pede:
- Walter, sua cor, por favor.
- Rosa-grená-escarlate-encarnado, professora.
- William, a sua, por favor.
- Preto-filho-da-puta!
Viajando de carro, um sujeito depara com uma enorme placa:
"Faltam 500 metros para você conhecer o incrível cachorro que chupa pica"
Refeito do susto prossegue a viagem. Mais à frente, nova placa:
"Faltam 100 metros para você conhecer o inigualável cachorro que chupa
pica".
Em seguida, uma flecha apontando para um atalho que leva ao tal
cachorro. Curiosíssimo, o sujeito se dirige a pé até um casebre afastado
e bate à porta. Surge um crioulo enorme e mal-encarado, perguntando o
que ele queria.
- Bem, eu... é... eu vim por causa do...
- Já sei! O cachorro que chupa pica. Entra aí.
O cara entra e senta numa cadeira, morrendo de medo. E o negão:
- Rex! Aqui, Rex! Vem "conhecer" o moço.
Aparece o cachorro, o crioulo pede pro cara desabotoar as calças e
manda o Rex "fazer o serviço".
O cachorro fica parado.
- Vai, Rex! O moço... vai!
E o Rex nada.
O negão se ajoelha em frente ao sujeito:
- Tá legal, Rex! Mas é a última vez que eu mostro como é que
faz, hein!
Ok , você já pode sair do castigo, arrumei alguém pra te substituir.
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