COMO PASSAR O TEMPO EM UM SUPERMERCADO

1 - Pegue 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

2 - Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

3 - Vá ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de M&Ms.

4 - Monte uma tenda na seção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence as pessoas a trazerem almofadas da seção têxtil e a juntarem-se a ti.

5 - Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita: "Porque é que vocês não me deixam em paz?"

6 - Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz.

7 - Procure uma faca de trinchar bem afiada. Leve-a com você durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.

8 - Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema de "Missão Impossível".

9 - Se esconda atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver a ver os artigos grita: "Me escolhe! Me leve pra casa!"

10 - Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, se deite no chão, em posição fetal, e grita: "Naaão! As vozes! Outra vez as vozes!"

11 - Vá ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grita: "Onde é que está o papel higiênico?"

ESPECIAL CRIANÇA ESPERANÇA

A DUVIDA DE HOJE É A SEGUINTE:

O QUE OS FAMOSOS FALARAM NO SHOW DO CRIANÇA ESPERANÇA?

















isto foi uma brincadeirinha
aproveitamos a cara do pessoal que ficou nesssas fotos para criar falas que eles nunca falariam nem no criança esperança, mas que fizessem sentido a foto.
admiro o trabalho de todos os que apareceram na foto
o luan santana e o fiuk saum outros quinhentos.
brinks, admiro todos os que apareceram na foto

CRIANÇA DESESPERANÇA COM LAURO FONTANA

SABADO TEVE O SHOW DO CRIANÇA ESPERANÇA, EU ESTAVA LÁ PARA COMENTAR AQUI NO BLOG COMEDIA CENTRAL.
EU MOSTRAREI TODOS OS ERROS DESTE SHOW E VOCÊS VERAM TUDO AGORA.

PRIMEIRO ERRO: AS IDÉIAS DO SHOW

DE ACORDO COM EVARISTO COSTA E SANDRA ANNEMBERG(CARAS DO JORNAL HOJE E QUE MAIS APARECERAM NO FESTIVAL) TODA A IDÉIA DO SHOW VEIO DE UM SONHO DA KLARA CASTANHO(RAFAELA, A BIRRENTA DA NOVELA VIVER A VIDA).
PUTA QUE PARIU
AQUELA BIRRENTA QUE MAIS TEIMA DO QUE SONHA, ACABA TENDO AS IDEIAS.
ELA ESTRAGOU O SHOW. TEM QUE MANDAR Ela prA RECORD vão usar bem, os mutantes vão usar ela como palito de dennte

SEGUNDO ERRO: DANIELE VINITS E JONATAS FARO

OS DOIS DANÇARAM BARBIE GIRL(JONATAS ERA KEN E DANIELE ERA A BARBIE)
E DEPOIS SE BEIJARAM, ELES FARIAM O QUE DEPOIS FARIAM UMA ORGIA NO MEIO DO PALCO(NÃO DÁ, BARBIE NÃO TEM VAGINA)

FALANDO NISSO, ELA SE SEPAROU DO MARIDO PARA FICAR COM UM CARA DE 20 ANOS E DEPOIS ELES SE APRESENTAM COM A MÚSICA BARBIE GIRL E DEPOIS SE BEIJAM
CUMULO DO ABSURDO

TERCEIRO ERRO: OS CANTORES ATORES

NO SHOW TINHA ATORES QUE FAZIAM BACKING VOCALS DOS OUTROS CANTORES.
ELES CANTAVAM PIOR QUE O ZECA PAGODINHO SOBRIO E MESMO ASSIM ELES POSAM COM SORRISOS E PARECENDO COM QUE ELES CANTARAM MELHOR QUE O ROBERTO CARLOS.

QUINTO ERRO: RODRIGO HILBERT E PAULHINHO VILHENA

ESTES CARAS SÃO OS MAIORES SORTUDOS(UM TÁ COM A FERNANDA LIMA, OUTRO TÁ COM AA THAILA AYALA).
SÓ QUE EMVES DELES FICAREM EM CASA FAZENDO SEXO COM ELAS. OS sortudos PREFEREM IR PARA O CRIANÇA ESPERANÇA
MAIS ENTÃO FAÇA DE TUDO COM AS MULHERES DE VOCÊS RODRIGÃO E PAULÃO
FAÇAM DE TUDO, MENOS FIO TERRA

MARCOS WINTER FINALMENTE VOLTOU A TRABALHAR

POSTADO POR:
LAURO FONTANA

O TITULO DO POST É ESSE POIS O MARCOS WINTER(ATOR) DECIDIU ARRUMAR UM EMPREGO

A UNS MESES ATRÁS EU VI UMA NOTÍCIA EM QUE ESSE ATOR ESTAVA EM DIFICULDADES FINANCEIRAS.




ELE VIROU ASTRO DA NOVA TEMPORADA DE MALHAÇÃO.
BOM O TRABALHO QUE ELE VAI FAZER É UMA M....
MAS PELO MENOS ELE NÃO VAI FICAR COMO ESSA ATRIZ QUE VENDIA COCOS PARA SOBREVIVER.

MAS MARCOS ENVES DE TRABALHAR NA MALHAÇÃO, HONRE SUAS CALÇAS, VC FEZ UM PERSONAGEM QUE COMEU A JUMA NA NOVELA PANTANAL.
ENTAO ENTRE PARA OS FILMES PORNOS, VC GANHA DINHEIRO, FODE AS MULHERES DE GRAÇA, MAS LEIA DIREITINHO O CONTRATO SENÃO A PRODUTORA PORNO VAI QUERER QUE VOCÊ FAÇA FIO TERRA.

APROVEITANDO, A UNS TEMPOS ATRÁS A GLOBO EXIBIA A CAMPANHA PUBLICITARIA DA SÃO JUDAS QUE VC ERA O GAROTO PROPAGANDA(MARCOS WINTER) DEPOIS QUE VC CAIU FORA DA NOVELA DUAS CARAS E NÃO VOLTOU A TV, ELES TIRARAM A CAMPANHA, SABE PORQUÊ?

SENÃO OS ALUNOS QUE QUISESSEM SE MATRICULAR NA SÃO JUDAS VIRARIAM VC, SEU MARCOS WINTER

E NAO SE ESQUEÇA MARCOS
FAÇA DE TUDO, MENOS FIO TERRA

A VOLTA DO DUELO

Uns tempos atrás, um colaborador do nosso blog chamado LAURO FONTANA escreveu sua popular coluna falando sobre a Miley Cyrus, infelizmente algumas pessoas difamaram nosso excelentissimo colaborador, obviamente eram integrantes do talifã(ou taliban/grupo terrorista) da miley cyrus.
Lauro Fontana acabou sendo agredido pelo blog, de varios veiculos.
Pelo twitter, pelo proprio blog. Só porque o lauro fontana estava falando a verdade.
E a verdade muitas vezes pode dar um chute na bunda do sincero

Vocês veram o comentario de uma dessas fãs e a resposta dada pelo LAURO FONTANA

FÃ LOUCA: Seus bessstasss, eu ñ acredito que vcs falaram mal da minha diva, a querida Hannah Montana, ela me fazcina, eu gasto o meu dinheiro como eu quero, a hana adora o justin bieber mesmo que ele encha ela de trotes. Seus idiotas eu já conheci a hannah montana e vocs tem que tomar vergonha na cara para falar essas bobagens e passarem impunem. O talifã como voces chamam transformaram vocês em cinzas.

RESPOSTA DO LAURO FONTANA: Por acaso você é carioca para falar a frase ''bessstasss'' ou é uma paty qualquer. Falando nisso se alguem me falar o que significa a expressão ''paty'' vocês ganharam um disco autografado do melhor cantor do mundo(e não é justin bieber): é o TOM JOBIN. Se não conhecem, vão estudar bossa nova. Voltando ao assunto, vocês ficam com inveja de eu ser colaborador deste blog, né, você fã louca, por acaso colabora com algum blog, não, eu nunca vi você ser a gossip girl(garota do blog). Por isso cale-se e se você se comportar bem, você poderá sair comigo.
Afinal eu sou dono de uma voz aveludada, sou um cara atlético, colaborador de um blog em potencial.
Voltando ao assunto da Hannah Montana(ela se masturba com o microfone enfiado no cu) e ninguem vai mudar a porra do meu pensamento.
Falando nisso semana que vem no TV MUNDO eu irei falar sobre a final do COLIRIOS CAPRICHO.
A final do reality claro.
Pois eu já sei o final desses colirios (animais de teta);
em que eles terminam pedindo esmolas no Anhangabau ou na Sé.

FÉRIAS DO CARVALHO COM LAURO FONTANA

MINHAS FERIAS COMEÇARAM DA SEGUINTE MANEIRA
EU DECIDI ME REUNIR COM MEUS EX-COLEGAS DE FACULDADE PARA UMA VIAGEM EM QUE QUEBRARIAMOS REGRAS
(BEBERIAMOS FEITO GAMBÁS, COMERIAMOS FEITO PORCOS E TRAIRIAMOS NOSSAS MULHERES)

ESSA PARTE DE TRAIR FOI UM PEQUENO EXAGERO(MAS EU TENTEI FAZER ISSO) MAS MEUS AMIGOS ERAM ESTES:

JACÓ(RADIO E TV): Um conceituado apresentador de tv, ele nunca traiu a mulher, nunca bebeu na vida mas depois de uma noite de bebedeiras a noite promete

ISAIAS(SOCIOLOGIA): Ele considera a mente mais poderosa que o corpo, filosofa tudo, além de desconfiar de todos. Ele se separou da mulher e depois disso ele se tornou assexuado

MANUEL(ENGENHARIA): O mais inteligente do grupo. Após ele ter terminado um projeto de um missil de alta tecnologia, ele acaba viajando com o lauro fontana

AVENTURAS PROMETEM EM MONTREAL(O LUGAR DAS FÉRIAS DO CARVALHO)
ACOMPANHEM TODA A SAGA
EM BREVE O PRIMEIRO CAPÍTULO DAS FÉRIAS DO CARVALHO

VEJA TAMBÉM NO COMEDIACENTRAL:

COLUNA SEMANAL DO LAURO FONTANA(MILEY CYRUS)

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COLUNA ESPECIAL DO LAURO FONTANA(MALHAÇÃO)

DUELO LUAN SANTANA

TV MUNDO COM LAURO FONTANA

ESTIMULANTES

O professor pede exemplos de estimulantes
- Café professor – Fala mariazinha
- Álcool professor – Fala Astrobaldo
- Mulher pelada – manda o esperto Joãozinho.
- Como é Joãozinho?! Já para casa! E amanhã venha com o seu pai!!- Responde o professor
No outro dia, Joãozinho chega na sala sem o pai, e vai sentar na última cadeira.
O professor estranhando pergunta:
- O joãozinho! cadê seu pai menino? não mandei que você viesse com ele!? Você não contou para ele não foi!?
- Professor, meu pai mandou eu sentar bem longe do senhor, porque se o senhor não acha mulher pelada estimulante é porque é viado!

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DICAS DE POBRE 1

DICAS DE POBRE 2

DICAS DE POBRE 3

DICAS DE POBRE 4

PIADA SOBRE CAMISINHA

Um homem caminha por uma drogaria com seu filho de dez anos. Aconteceu de eles passarem pela seção de preservativos e o menino pergunta:
_ O que é isso, pai?
O pai responde:
_ São os chamados preservativos, filho… Os homens usam para fazer sexo seguro.
_ Ah, tá… responde o menino, pensativo. Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola.
Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta:
_ Por que tem três nesse pacote?
O pai responde:
_ Esses são para garotos do Segundo Grau. Uma para a sexta, uma para o sábado e uma para o domingo.
_ Legal, diz o menino.
Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:
_ E esses? Para que servem?
_ Esses são para garotos da Faculdade, o pai responde. Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo.
_ Uau! – exclama o menino. Então quem usa esses? – Pergunta o menino, apanhando um pacote com 12.
Com um suspiro, o pai responde:
_ Estes são para os homens casados como eu. Uma para Janeiro, outra para Fevereiro, outra para Março… e assim por diante, até Dezembro

DICAS DE POBRE (CHURRASCO)

FALAREMOS SOBRE AS DIFERENÇAS ENTRE CHURRASCO DE RICO E CHURRASCO DE POBRE

Traje Feminino

De Rico
Calça cigarreti da Zara, bolsa Louis Vuiton, blusinha básica branquinha da Siberian e aquele óculos Giorgio Armani original e ela sempre chega sozinha no seu carro é claro.

De Pobre
Mini-saia curtíssima, blusinha C&A, chinelo ou tamanco.

Traje Masculino

De Rico
Bermuda Hugo Boss, camiseta da Brooksfield, óculos e aquela caminhonete.

De Pobre
Chinelo Rider, bermuda de uma calça jeans cortada com barriga saindo para fora, camiseta do flamengo jogada nas costas óculos de camelô R$ 5,00 ou Bermuda de nylon sem camisa e descalço.

Comida

De Rico
Normalmente eles não comem, quando comem é pouco de cada coisa, arroz com brócolis, farofa de frutas, filé, picanha, mussarela, sendo cada coisa comida a um tempo diferente e pausadamente. É comum também encontrar uma mesa de frios e outros aperitivos.

De Pobre
Vinagrete cortado em pedaços, farofa, salada de maionese, muita asa de frango com as pontinhas queimadas e lingüiça com pão. Outra opção de carne seria a tradicional costela escorrendo óleo e fraldinha de promoção.

Bebida

De Rico
Os homens, Chopp da Brahma ou Cerveja Heineken geladíssima. As mulheres bebem água tônica Citrus Schweppes ou Evian, e refrigerante diet.

De Pobre
Cerveja Belco e Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa. Quem fica tonto mais rápido bebe, intercalado, água da torneira, Baré Cola, Fly ou Guaraná Sarandi. Não pode faltar a tradicional caninha da roça com limão.

Prato

De Rico
Normalmente beliscam uma picanha ou filé servido em prato branco liso de porcelana, Kani (carne de siri), queijos variados para acompanhar um bom vinho de safra acompanhado com taças apropriadas de cristal para água e vinho.

De Pobre
Nos tradicionais pratinhos de plástico ou papelão, repetem a comida toda hora que não há fila. A bebida é servida no copinho de plástico (compra-se o nº. exato de convidados) ou aquele de requeijão ou geléia para convidados mais chegados: familiares, compadres ou algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia Civil, etc (os vips).

Música

De Rico
Jorge Vercilo, Marisa Monte, Maria Rita, etc... Até mesmo Lounge Music e Jazz. Pode ser que seja contratado um grupo que toca chorinho, mas só músicos formados em faculdade específica.

De Pobre
Aquele pagodão de cair suor. Zeca Pagodinho e Jorge Aragão são os reis. Só CD pirata de 4 por 10,00 (mídia azul). O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 3 horas de churrasco todos já estão dançando independentemente das idades ou credos. Também é organizado após as 3 horas o batuque nas panelas, mesas, latões ou quaisquer objetos disponíveis (músicas do Almir Guineto e sambas-enredo do passado). A mulherada tira a sandália porque não está acostumada e bota a poeira para subir.

Churrasqueiro

De Rico
Contratado, trabalha normalmente no Fogo de Chão ou em algum Buffet e traz consigo a equipe que serve os convidados.

De Pobre
Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco e cada hora um fica um pouquinho na churrasqueira. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, para limpar as mãos e para qualquer outra coisa que ele precisar). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!

O Local

De Rico
Área coberta com piso de granito, existem mesinhas e cadeiras para todo mundo. Tem piscina, mas ninguém anima a se banhar.

De Pobre
Local aberto, normalmente na laje, sol quente na cabeça ou chuva para apagar o fogo (então é improvisada a cobertura de lona somente para a churrasqueira), cadeira para quem chegar mais cedo (estes cedem o lugar para os idosos e grávidas atrasados, se for o caso) os demais ficam de pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque normalmente todo mundo tá descalço

O Final

De Rico
Em menos de 3 horas, cada pessoa pega seu automóvel e vai embora. Todos saem em momentos diferentes para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos.

De Pobre
Depois que todo mundo esta bêbado, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte. O pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro pega carona ou vai de buzão mesmo. (Isso sem contar os que precisam curar o porre estabacados num sofá ou pelo chão mesmo, antes de pensar em ir embora). O pessoal de carro liga o som alto (pagode é claro) e sai buzinando, bêbado sorrindo e gritando: Valeu maluco!

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DICAS DE POBRE 3

DICAS DE POBRE 4

CHURRASCO

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um homem se propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos:

1 - A mulher vai ao supermercado comprar O que é necessário.

2 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.

3 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto O homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.

4 - O homem coloca a carne no fogo.

5 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar O cozimento dos legumes.

6 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.

7 - O homem tira a carne do fogo.

8 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.

9 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.

10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas…

DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem)

1 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 Kg que o açougueiro disse ser "ótima", pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.

2 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.

3 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come churrasco como tira-gosto e belisca com a mão, oras!

4 - Colocar a carne no fogo? Tá louca? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.

5 - Legumes? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.

6 - Carne queimando? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: "Não gosto de carne sangrando"; "Isto está muito cru"; "Tá viva?". Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.

7 - Pratos? Só se for para elas mesmas!

8 - Sobremesa? Só se for mais uma Brahma.

9 - Lavar louça? Só usei meus dedos! (e limpei na bermuda).

Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!

HOMEM E MULHER

O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA.
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.

O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA.
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.

O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS.
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TARÔ.

O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA.
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.

O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR.
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.

O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO.
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.

O Homem descobriu o COMERCIO e inventou o DINHEIRO.
A Mulher descobriu o DINHEIRO e aí FODEU TUDO!

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DICAS DE POBRE 1

DICAS DE POBRE 2

DICAS DE POBRE 3

DICAS DE POBRE 4

COMEDIA CULTURAL ( O QUE NÃO DIZER A UM POLICIAL)

Por favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira.

Desculpe, guarda, eu não tinha percebido que meu detector de radar não estava ligado.

Ei, voce não é aquele cara do Village People?

Parabéns, você devia estar com pelo menos 150 km/h para ter me alcançado!

Eu pensava que, para ser policial, era necessário estar em razoáveis condições físicas...

Eu até queria ser um policial, mas decidi terminar a universidade em vez disto.

Garoto mau! Não vai ganhar doce!

Você vai checar o óleo, não vai?

Uau, você parece aquele cara do quadro no quarto da minha namorada.

É verdade que os policiais escolhem esta carreira porquê são muito burros para trabalhar no Mc Donald's?

Eu pago seu salário!

E então, vai me prender ou o quê?

Puxa, cara! Isto é fantastico! O último policial somente me deu uma advertência também!

Por que você me empurrou? Ok, só um de nós dois sabe a resposta.

Estava tentando me livrar do trânsito. Sim, eu sei que não há nenhum outro carro ao meu redor - é o máximo de distância que pude manter deles.

O que você quer dizer com "você bebeu?". Voce é o especialista!

Bem, eu me abaixei para pegar meu papelote de crack, minha arma caiu da bainha e ficou entre o pedal do freio e o do gas, por isso perdi o controle do carro.

Ei, isto é uma 9 mm? Nao é nada, comparada com esta magnum .44.

Não, VOCÊ vai assumir.

Estou surpreso por voce ter me parado, está tendo uma oferta especial de 3 cervejas pelo preço de 1 no Makro e pensei que voce estivesse lá também!

Se eu fizer a meia-volta, você vai me multar mesmo assim?

Não, seu casseta... Eu não bêbado estou quanto tanto você pensa. Eu juro.

Não, eu não sei a que velocidade estava. O ponteiro do velocimetro só vai até 240.

Ei, Barney, peguei um!

Esta carteira está vencida? Espere ai eu vou pegar a outra que eu tenho...

Eu sei que estava ziguezagueando, é que eu estava tentando pegar todos os duendes verdes que estão correndo na pista!

Traga uma caixa de 24 latinhas... Ah! E tambem um maço de cigarros!

Você nunca vai botar as patas em mim, seu viado!

Vai, multa logo, o bar fecha em 20 minutos!

Ei, sua irmã nao é aquela rainha pornô?

Quanto tempo isto vai demorar? Sua mulher está esperando por mim.

Ah, então é isto que significam aquelas luzes amarelas piscando nesta zona escolar!

Por que você usa estas ridículas luvas de borracha?

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DICAS DE POBRE 1

DICAS DE POBRE 2

DICAS DE POBRE 3

DICAS DE POBRE 4

ACTIVIA

COLOQUEI TODAS AS FRASES DE ACTIVIA EM UMA SÓ POSTAGEM

Misturei Activia com Sazón e caguei com amor...

Misturei Activia com a Telesena e to cagando de hora em hora..

Misturei Activia com a nova Skin e caguei um cocozãoooo...

Misturei Activia com a Oi e virei um cagador...

Misturei Activia com Activa e não consegui chega no banheiro!

Misturei Activia com a Xuxa e to cagando Monange...

Misturei Activia com o casal Nardoni e caguei pela janela...

Misturei Activia com Ricky Martin e CaGAY

Misturei Activia com Skol e caguei redondo...

Misturei Activia com Silvio Santos....to cagando dinheiro...

Misturei Activia com Jack Bauer e agora estou cagando 24h...

Misturei Activia com Luan Santana e agora estou cagando meteoros.

Misturei Activia com Maradona agora tô cagando em pó.

Misturei Activia com Corinthians e meu coco foi eliminado.

Misturei Activia com Ronaldo e agora só cago pra dentro...

Misturei Activia com Flamego x Corinthians... e roubaram meu intestino!

Misturei Activia com Britney Spears e... ops I did it again!

Misturei Activia com "no sofá, na cadeira, na cama" e caguei na casa inteira!

Misturei Activia com "no sofá, na cadeira, na cama" e caguei na bolsa....

Misturei Activia com Dollynho e fiz do cocô o meu amiguinho...

Misturei Activa com Red Bull....to cagando e voando...

Misturei Activia com a Tim e caguei sem fronteiras...

Misturei Activia com o SAC e to demorando 3 horas pra cagar...

Misturei Activia com Rubinho Barrichelo e nunca caguei...

Misturei Activia com Viagra e caguei duro...

Misturei Activia com Omo e descobri q se sujar faz bem

Misturei Activia com Michael Jackson: To cagando pra trás

Misturei Activia com Dunga e saiu a convocação pra copa

Misturei Activia com Cheetos e foi impossível cagar um só.

Misturei Activia com Sandálias Ipanema e fiz coco anatômico

Misturei Activia com doril e meu coco sumiu.

Misturei Activia com a Apple e caguei diferente. (Apple - Think different)

Misturei Activia com a OI e caguei Simples Assim.

Misturei Activia com o Itaú e caguei Feito para você.

Misturei Activia com Mcdonald's e meu coco foi preso pela vigilância sanitária.

Misturei Activia com o Prof. Pasquale e não caguei. Defequei.

Misturei Activia com Corega e meu cocô grudou no intestino...

Misturei Activia com o novo comercial da Seara e agora meu coco sai dançando "Singles Ladies" e fazendo embaixadinha

Misturei Activia com Havaianas e agora meu coco recusa imitações!

Misturei Activia com o Windows e meu cocô executou uma operação ilegal e meu cu foi fechado!

Misturei Activia com a Dona Florinda e agora meu coco não se mistura com essa gentalha.

Misturei Activia com Vanessa da Mata e agora meu coco é só isso, não tem mais jeito; acabou, boa sorte.

fonte: site os vigaristas

COMEDIA CULTURAL (REGIMES POLITICOS)

EXPLICAREMOS VARIOS REGIMES POLITICOS USANDO COMO COMPARAÇÃO DUAS VACAS

Comunismo (idealizado): você tem duas vacas. Os seus vizinhos o ajudam a cuidar das vacas e todos compartilham o leite.

Comunismo: você tem duas vacas. Você cuida das vacas, mas todo o leite fica com o governo.

Socialismo: Você tem duas vacas. O governo as tira de você e as coloca num curral, juntamente com as vacas de todo mundo. Você tem que cuidar de todas as vacas. O governo lhe dá um copo de leite.

Socialismo utópico: Você tem duas vacas. Espontaneamente você cede uma delas ao seu vizinho que não tem nenhuma e todos são felizes.

Marxismo: Você tem duas vacas. Porém, para reduzir a exploração do proletariado, é necessário que o povo conspire uma revolução para convencê-lo que você não precisa de duas vacas.

Comunismo Russo: Você tem duas vacas. Você tem que cuidar delas, mas o governo fica com o leite todo. Você rouba o máximo possível do leite e o vende no mercado negro.

Comunismo Cambojano: Você tem duas vacas. O governo pega as duas e fuzila você, acusando-o de ser um capitalista criminoso centralizador dos recursos de produção da Nação e fomentando a fome de seu Povo.

Comunismo Rosa (desbotado): Você tem duas vacas. Você é um capitalista.

New Deal: Você tem duas vacas. O governo mata uma delas, você ordenha a outra e então joga fora um pouco de leite.

Ditadura Iraquiana: Você tem duas vacas e é fuzilado por suspeita de ser instrumento do imperialismo americano com o objetivo único de contaminar todos os rebanhos do pais.

Ditadura militar: você tem duas vacas. O governo fica com as duas vacas para alimentar os corruptos que o apoiam. Tortura e depois lhe mata porque você é um subversivo perigoso.

Ditadura militar (v. 2.0): você tem duas vacas. O governo fica com as duas e prende você para averiguações.

Fascismo: você tem duas vacas. O governo toma as duas vacas, contrata você para cuidar das vacas e vende o leite a você.

Nazismo: você tem duas vacas, o governo mata você e toma as vacas.

Anarquismo: você tem duas vacas, seu vizinho mata uma e carrega a outra.

Totalitarismo: Você tem duas vacas. O governo mata você para ficar com as duas vacas, já que o preço da vaca no mercado internacional está bom.

Imperialismo: você tem duas vacas e rouba um touro.

Democracia: você tem duas vacas. Os vizinhos decidem como repartir o leite.

Democracia representativa: você tem duas vacas. Você e os seus vizinhos marcam uma eleição para escolher quem irá dizer como o leite será repartido.

Ditadura militar latino-americana: você tem duas vacas. O governo mata você, vende as vacas e manda o dinheiro para um banco suíço.

Democracia surrealista: você tem duas vacas. O governo lhe aplica uma pesada multa porque um quitinete não é lugar de criar duas vacas.

Democracia britânica: você tem duas vacas. Você aporrinha tanto as vacas que elas ficam loucas. O governo não está nem aí… A família real mantém as aparências perante a imprensa.

Democracia americana: o governo promete lhe dar duas vacas se você votar nele. Após a eleição, o presidente é acusado de especular no mercado futuro de vacas. Importante jornal descobre o que existe por trás das vacas (!) e cria um escândalo chamado Cowgate (não confundir com o dentifrício). O presidente é forçado a renunciar e as vacas contratam advogado para acionar o governo por quebra de contrato.

Democracia francesa: você tem duas vacas. O governo baixa regras sobre a forma de as alimentar e ordenhá-las. Paga um gordo subsídio para você reduzir a produção para continuar faturando e não ter de ir procurar emprego na cidade. Depois, manda você desfilar com as vacas em frente a lanchonete de gringo.

Democracia verde (politicamente correta): você tem duas vacas. O governo manda você soltá-las no pasto.

Democracia surrealista (v. 2.0): você tem duas vacas cor de rosa. Elas flutuam placidamente sobre uma relva de cores fortes. O governo? No governo só há políticos honestos e eles não estão nem aí para suas vaquinhas amarelas.

Feudalismo: Você tem duas vacas. O senhor, le Baron de La Merde-Rouge, fica com a maior parte do leite para alimentar a família dele.

Sindicalismo: Você tem duas vacas, você paga uma ao vaqueiro pelo salário combinado e a outra para o mesmo na ação que ele move contra você na justiça do trabalho.

Burocracia: Você tem duas vacas. Primeiro, o governo traça normas para determinar como você vai poder alimentá-las e quando vai poder tirar leite delas. Depois, ele lhe paga para não tirar leite delas. A seguir, ele pega as duas vacas, mata uma a tiros, tira o leite da outra e joga o leite fora. Depois, manda você preencher um formulário em cinco vias para explicar o que foi.

República de bananas: Você tem duas vacas. O governo retira-lhe as vacas e mata-o por ser contra a revolução.

Democracia na UE: Você tem duas vacas. Ao fim de algum tempo candidata-se a um fundo comunitário para comprar uma ordenha mecanizada. Gasta-o no novo modelo da BMW (também é mecanizado!!!, qual é o problema?). Se as vacas dão muito leite você pede um subsídio porque não tem onde o armazenar. Se dão pouco leite pede um subsídio porque não tem outro meio de subsistência. Além disso você pede sempre combustível agrícola para o seu BMW.

Democracia kosher israelense: Você tem duas vacas. O rabino pede para elas tirarem a língua de fora e dizerem shloshim ve shalosh. Olha para você, diz que elas não são kosher e manda queimar as duas. Você paga uma graninha, consegue salvar uma e fica rico abastecendo o Beit Chabad de Jerusalém.

Doutrina Social da Igreja: Você tem duas vacas e dá uma para a paróquia, para fornecer leite ao vigário.

Perestroika: Você tem duas vacas. Você deve tomar conta delas, mas a Máfia Russa fica com todo o leite. Você consegue desviar, ilegalmente, parte do leite para vendê-lo no mercado “livre”.

Feminismo: Você tem duas vacas. Elas se casam e adotam uma novilha.

Dadaísmo: Você tem duas girafas. O governo manda você tomar aulas de sanfona.