Coluna Especial do Lauro Fontana PARTE 1

Bem eu estava na minha casa no horário das 6 da tarde, na sexta feira, aí eu assisti um programa que é uma droga na Rede Globo.
Qual é o nome do programa?
Malhação

Qual é o problema deste programa?
Eu direi ''os'' problemas nesta coluna semanal

PRIMEIRO PROBLEMA:
-TODO ANO ABORDA UM ESPORTE DIFERENTE
(SKATE, JUDÔ, PATINAÇÃO)
Olha, não é nem patinação no gelo, é patinação no asfalto. Além do mais ainda existe a merda dos rinques de patinação.
Isso vpodia existir a uns 25 anos atrás, quando as meninas iam pra porra desses rinques só pra pegar os instrutores muscolosos(que hoje são taxistas gordões com cofrinho cheio de m..)

SEGUNDO PROBLEMA
-O NOME
Como pode se chamar malhação se eu nunca vi eles pegando uns pesos. Entretanto se chamava pois no começo dessa novela/seriado/c... a quatro se passava em uma academia. Depois que a academia explodiu(não foi culpa minha, mas eu queria que fosse), um cara chamado pasqualete de um colégio chamado MULTIPLA ESCOLHA comprou aquele terreiro(terreno) e fez um novo colégio que nele acabou sendo criado a terceira temporada da MALHAÇÃO
Na segunda um personagem chamado MOCOTÓ(ANDRÉ MARQUE) QUE FAZIA UMA ESPÉCIE DE 15 MINUTOS , COMO SE FOSSE UM PROGRAMA DA WEB.
AÍ NA TERCEIRA TEMPORADA O CENÁSRIO FOI UM COLÉGIO E O PROBLEMA FOI QUE O NOME CONTINUOU SENDO O MALHAÇÃO, POIS A GLOBO(BANDO DE PÃO DUROS) QUIS ECONOMIZAR COM REGISTRO DE NOMES.

TERCEIRO PROBLEMA:
A INFLUENCIA DISTO PARA OS JOVENS
Você é um estudante?
Se a resposta for sim
Então você vai conhecer estes nomes
Cabeção, Professor Afrânio, Download, Mocotó, Dona Wilma, Catraca.
Se você conhece pelo menos 2 desses nomes então você é um aficionado pela malhação(traduzindo: doidinho de pedra).
Malhação muda tanto a cabeça dos idiotas chamados aborrecentes(que abrem a boca e cai os dentes) que eles passam seguindo a modinha que neles são expressados.
Antes da Malhação 2010 ninguem conhecia o FIUK(filho do fabio jr) depois da malhação todo mundo vai para os shows dele(daquela bandinha de m..)

Comentarei outros problemas da malhação na segunda parte da COLUNA ESPECIAL DO LAURO FONTANA MALHAÇÃO

A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E MULHERES

COMEDIA CENTRAL APRESENTA:

A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E MULHERES

APELIDOS

• MULHER: Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lú.

• HOMEM: Se Leandro, Carlos, Robertoe João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordinho, Cabeção, Godzilla e Peidorréia.

COMENDO FORA

• HOMEM: Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco.

• MULHER: Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e a procura pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES

• MULHER: A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarinho, de preferência por amor.

• HOMEM: Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO

• HOMEM: Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.

• MULHER: Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.

CASAMENTO

• MULHER: Uma mulher costuma não se lembrar por que se casou com seu primeiro marido.

• HOMEM: Um homem costuma não fazer idéia de por que sua terceira mulher se divorciou dele.

BANHEIROS

• HOMEM: Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.

• MULHER: A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é 756. Um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES

• MULHER: Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.

• HOMEM: Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso é o começo de outra discussão.

GATOS

• MULHER: Mulheres adoram gatos.

• HOMEM:Homens dizem que adoram gatos, mas quando as mulheres não estão olhando, homens chutam gatos.

O FUTURO

• MULHER: Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.

• HOMEM: Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

SEXO

• MULHER: Uma mulher usa o sexo para conseguir amor.

• HOMEM: Um homem usa o amor para conseguir sexo.

SUCESSO

• HOMEM: Um homem bem-sucedido é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que a sua mulher pode gastar.

• MULHER: Uma mulher bem-sucedida é aquela que acha esse homem.

MUDANÇAS

• MULHER: Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.

• HOMEM: Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO

• MULHER: Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.

• HOMEM: Um homem dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos apenas quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento e mesmo assim apenas quando isso puder diminuir a sua sentença.

VEJA TAMBÉM NO BLOG COMEDIA CENTRAL

DUELO LUAN SANTANA
ZUANDO MILEY CYRUS
COLUNA SEMANAL DO LAURO FONTANA(MILEY CYRUS)
LOGO DA COPA COM LAURO FONTANA
ENTRE ASPAS COM JOÃO GORDO

COLUNA SEMANAL DO LAURO FONTANA

COLUNA SEMANAL DO LAURO FONTANA

POSTADO POR:
LAURO FONTANA

Eu falaria sobre o lado ruim de se beber cachaça, mas ao chegar ao shopping para comprar este produto derivado do alambique, eu vi no cinema um filme de uma pessoa chamada Miley Cyrus.
Ela estava em um filme chamado ''A Ultima Tragada''. Por isso eu irei comentar este filme, assisti esse filme, já que ''existe coisa pior na novela das oito(PASSIONE)

SINOPSE(FEITA POR VOSSA EXCELÊNCIA):

Esse filme é ambientado em uma praia suja pra cacete, cheia de ratos e com aqueles hippies vendendo um monte de colares.
Nessa praia, vive um pai corno, que tem uma chance de passar as ferias com sua filha(que odeia grama, ama concreto,petróleo, etc), fruto de um relacionamento com sua ex-mulher(que corneou ele durante uns 4 anos, com o carteiro, para depois fugir com o carteiro levando esta filha), ela odeia praia e ama sua cidade-merdal(natal) chamada New York.
Afastados por uns 10 anos, essa filha se vê obrigada a passar as férias com seu distante pai, linpando a privada cagada do pai, cozinhando para o pai laricado.
Mas eles descobrem uma coisa em comum: a mac..(o resto da palavra não pode ser publicada por motivos eticos, morais, fisioculturais, etc). Mas depois disso, ela conhece um viciado em heroínas que só quer ela por causa dos show da Hannah Montana


POR QUE O FILME É RUIM PRA C...: O filme não é ruim, é ótima a historia de um pai corno em que sua mulher fugiu para ficar com o carteiro, sendo que 10 a 12 anos depois a filha desse corno reencontra ele.
É ruim o filme com essa protagonista, tente falar de tudo que a Miley Cyrus fez de ruim.
Vou mostrar algumas coisas:

MILEY PÃO DURA:


EU NÃO FALO MAL DE QUEM GASTA SEU TEMPO ESCREVENDO UM BLOG, COMO SEU GANHA PÃO, MAS PENSEM BEM: O FÃS DELA GASTAM UNS 250 REAIS COM CD'S ORIGINAIS, MAIS O INGRESSO DO SHOW DELA, MAIS MENSALIDADE DE FÃ CLUBE.
FALANDO SÉRIO, ELA DEVIA DEIXAR DE SER PÃO DURA E COLOCAR O BLOG DELA COMO GRATUITO. NÃO SE GANHA COM BLOG'S, VOCÊ GANHA COM A REPERCUSSÃO QUE ELES GERAM.

HANNAH ODIOSA
EU NÃO TENHO NADA CONTRA ESSE EPÍSODIO, ELA ESTAVA CERTA, O JUSTIN BIEBER MANDAR TROTE TODOS OS DIAS É FALTA DE EDUCAÇÃO, TEM QUE TIRAR ELE DOS PALCOS E MANDAR PARA UMA ESCOLA COM PALMATÓRIA(porrada), AÍ QUERO VER ELE PASSAR TROTES PARA ELA DE NOVO.




HANNAH S/RESPEITO
TUDO BEM, QUE ELA QUER SE DESVINCULAR DA IMAGEM DE PRINCESINHA DA DISNEY, ENTRETANTO ELA NAO PODE EXAGERAR, (BRITNEY SPEARS TEM EXEMPLO DISSO, BRITNEY ERA DA DISNEY, ERA MAIS SANTA QUE A MILEY, ACONTECEU TUDO AQUILO)

PESSOAL IMAGINA SE ACONTECER ESSA MESMA COISA, COM A HANNAH, AÍ ELA VAI SER A MELHOR AMIGA DA AMY WINEHOUSE(ISSO SE A AMY VIVER ATÉ ESSE ANO)


ASSIM TERMINA A COLUNA SEMANAL DO LAURO FONTANA, TENHAM UMA BOA SEMANA, NÃO SE ESQUEÇAM DA SEGUINTE FRASE

''assistir a hanná,
só se me pagá''
(frase de uma pessoa inteligente)

FATOS DE FAMOSOS (SILVIO SANTOS)

Tem inumeras coisas que vocês não sabem sobre vários famosos, para isso a missão do Comédia Central é revelar esses fatos, HOJE FALAREMOS SOBRE SILVIO SANTOS

• Silvio Santos inventou o Natal pois não sabia que nome dar para a TeleSena de Dezembro.

• Silvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade.

• Jesus transforma água em vinho. Silvio Santos transforma qualquer porcaria em dinheiro.

• Na sua ultima tentativa de dar uma esmola, Silvio Santos soterrou um sem teto com 3 toneladas de moedas de 5 e 10 centavos.

• Silvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta. As iniciais SA que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo significam, na verdade, Senor Abravanel.

• Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos, ele retornou dono de 80% do além.

• O extrato bancario de Silvio Santos daria 5 vezes a volta ao redor do globo terrestre, sobrando ainda uma ponta pra fazer a rabiola.

• Silvio Santos pessoalmente descobriu a cura da Aids. Em 2015 ele pretende revelar esse segredo como prêmio do Raspe Aqui da Telesena de Ano Novo.

• Em 1929, Silvio Santos jogava Banco Imobiliário e exclamou “estou falido!”. O malentendido causou a quebra da bolsa de Nova York, o infarte de 67 mil economistas e o mercado financeiro levou anos para se recuperar.

• Antes da invenção da moeda o sal era usado como item para troca de valores. Silvio Santos na verdade inventou a moeda porque o tamanho de sua montanha de sal estava se tornando excessivo. A montanha está de pé até hoje e atualmente é conhecida como Everest.

• Murphy joga poquer com Silvio Santos 2 vezes por mês e por mais que tente, ele nunca consegue fazer sua lei funcionar com Silvio Santos.

• 70% do peso de uma pessoa comum é água. 70% do peso de Silvio Santos são notas de R$50,00 e R$100,00.

• Esses fatos na verdade não sao aleatórios, Silvio Santos determina pessoalmente em que ordem serão exibidos. Quando eles se repetem após o refresh é porque ele está de sacanagem.

• Silvio Santos pode contar até o infinito Sua fortuna, porem, continua incauculável.

• Dizem que, se você repetir “Silvio Santos” três vezes diante do espelho, um aviãozinho feito com uma nota de R$100 voará pra dentro de sua casa.

• No dia em que nasceu, imediatamente após sair do útero de sua mãe, Silvio Santos entregou uma nota de 100 reais a ela e agradeceu. Em seguida disse: ” Sai pra lá! Sai pra lá!” gentilmente empurrandoa em direção à saída.

• Silvio Santos compra cada vez menos coisas. De fato, existem cada vez menos coisas que não pertencem a ele.

• Israel só não dominou os territórios palestinos pois Silvio Santos se recusa a financiar guerras. Ele prefere fazer uma versão Israel x Palestina do programa Family Feud.

• O número telefônico da casa de Silvio Santos é 2. O nº 1 pertenceu à Graham-Bell, inventor do objeto em questão.

• Silvio Santos teve que abandonar sua carteira de jogador de futebol porque no início dos jogos a moeda que o juíz jogava para o alto sempre caía em seu bolso.
  Seu Barriga deve 11 meses de aluguel para Silvio Santos.

• O penteado de Silvio Santos foi projetado por Oscar Niemeyer.

• Para rebater os boatos de que ele é careca, Sílvio Santos arrancou um pedaço de seu couro cabeludo para testes. Esse pedaço ganhou vida e se chama Tony Ramos.

DICAS DE POBRE4 (COMO MUDAR DE PROFISSÃO)

Não tenho solução para seu problema, mas eu posso mudar o nome de algumas profissoes assim você pode ter um melhor emprego, uma recolocação para você sair do fedido onibus e passar a se deslocar com o fetido trem.

• Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox)
• Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
• Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
• Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
• Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
• Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de taxi)
• Distribuidor Interno de Recursos Humanos (ascensorista)
• Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a Tia que limpa o banheiro)
• Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
• Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)
• Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (servente de obra)
• Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
• Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
• Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
• Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de “santinho” nas esquinas)
• Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
• Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
• Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)
• Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
• Especialista em Entretenimento Masculino (garota de programa)
• Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (garota de programa de luxo)
• Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)
• Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
• Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)

TOP 10+12 (COISAS DE POBRE)

1. Subir no telhado para arrumar a antena e pedir para um outro pobre gritar quando melhorar.

2. Comprar um computador nas Casas Bahia porque vem uma multifuncional de brinde.

3. Ter GatoNet.

4. Fazer churrasco por qualquer motivo.

5. Se vestir de travestir no carnaval.

6. Colocar veneno para o gato de vizinha.

7. Fazer cachorro quente em casa e em vez de comprar pão para cachorro quente, comprar pão francês.

8. Fazer sacolé quando ta calor.

9. Colocar tapete na parede.

10. Ter uma Honda Biz

11. Comprar cigarro a varejo.

12. Soltar pipa.

13. Pedir para jogar uma água no corpo quando vê alguém lavando o carro.

14. Ir para o baile na Sexta e no Sábado, pegar todas e todos, beber muito, chegar tarde em casa e no domingo a noite ir para igreja.

15. Ter um poodle.

16. Tomar anticoncepcional para tratar de espinhas.

17. Ter orkut.

18. Tirar foto em espelhos.

19. Ter uma banda.

20. Ter uma corrente de aço inox.

21. Casar com 20 anos e construir uma casa em cima da casa dos pais.

22. Quando chove muito e a rua fica inundada, pobre adora ficar brincando na água suja.

COISAS QUE ATRAEM POBRES

O pobre é como um imã de coisas ruins.
Veja agora:

• Mulher de pobre igual a fofoca na vizinhança
• Pobre e orelhão de ficha e as vezes ainda faz um gato
• Geladeira de pobre e pilha e mais nada dentro
• Carro de pobre bêbado e poste
• Favela e Funks neurôticos
• Pobre e fila imensa no quarteirão
• Antena de Pobre e um saco de Bombril
• Churrasco de pobre e Laje quase caindo
• Pobre e Mudança todo mês
• Casal de pobre igual a 15 filhos
• Pobre e loja de 1,99 e ainda pensa que é shopping
• pobre e tv a gato e ainda assim só assiste sbt
• Pobre e feira depois das 13:00 (Xepa)
• Pobre e internet depois da meia-noite ou lan-house meia hora
• Pobre e carterinha de estudante falsa
• Pobre e rifa de bicicleta velha
• Pobre e onibus lotado todo dia
• Frango de pobre e farofa passada
• Pobre e Vale alimentação: no buteco
• Pobre e 25 de Março: para comprar coisas para revender
• Pobre e refrigerante: Convenção quente
• Casa de pobre no verão: igual a hotel de barata
• Pobre e Gambiarra em todo lugar
• Mulher de pobre: vendendo lingerie na vizinhança toda
• Filha de pobre: igual a funkeira maluca
• Roupa de pobre: e Pechincha da esquina
• Cueca de pobre: igual a Remendo puro
• Filho de pobre: igual a Corintiano maluco
• Tiozinho pobre: buteco todo dia

AS PIADAS MAIS SUJAS DO MUNDO

O pé fala para o pinto:
- Deve ser legal ficar ai se esfregando nas mulheres e eu aqui em baixo no chulé.
E o pinto responde:
- É nada, você não sabe o que o meu dono faz comigo, primeiro ele me coloca em uma camisa de força que me faz eu ficar em pé, daí ele me coloca e tira varias vezes até que chega uma hora que eu vomito e desmaio.3


Tinha uma menininha que que queria ser aeromoça um dia ela perguntou pro irmão:
-Irmão o que que é cinto?
o irmão estava nervoso e respondeu:
-É pênis.
A menininha foi e perguntou para o pai que tambem estava nervoso:
-Pai oque que é passageiro?
-Filha da puta.
A menininha perguntou pra mãe:
-Mãe o que que é avião?
a mãe estava nervosa e disse:
-É cú
A menina creceu e virou aeromoça foi dar as instrunções de bordo e disse:
-Senhores filhas da puta apertem o pênis que o cú vai decolar.



Dois amigos foram ao puteiro, já estavam meio bêbados e era tanta mulher que um desmaiou e o outro o levou para sua casa.
Pedindo ajuda a sua mãe o amigo estava acordando e viu aquela mulher feia e disse:
- Que puta feia você me arrumou.
O outro responde:
- Porra essa é minha mãe.
- Ah, então vou comer em consideração.



Uma velha de 75 anos foi numa loja de Sex Shop.
E falou para o vendedor: - Vocêêêêêsss têêêmmm aqueeeeles pênis corrrrdeeeroooosa enoooormes?
O vendedor tentando não rir, respondeu que sim. - Entaaaaum meee diiiiga coooomo deeeesligaaaaar eeeessa poooorra.


Qual é o cúmulo da rebeldia?
R: É o filho ir ao banheiro, bater uma, gozar num vidrinho, chegar para o seu pai e dizer:
- Toma aqui pai, agora eu não te devo mais porra nenhuma!!


Um dia, a mãe de Joãozinho pediu que ele fosse comprar catchup na padaria da esquina, mas ela disse que não precisava ser rápido porque o lanche não estava pronto.
Aí, ele foi com a maior pressa, comprou o catchup, voltou para casa e se escondeu embaixo da cama dos pais.
E aí, os pais estavam transando na cama e a mãe falou:
- AHHHH!!! Enfia esa salsicha no meu pão!!!
E Joãozinho falou:
- OLHA O CATCHUP!!!!!!!!

Uma mulher gravida de tri-gêmeos estava em um banco e houve um assalto e ela levou 3 tiros um em cada filho.
Ela então foi a um médico e ele disse que de algum geito as balas iam sair ao decorrer dos anos.
Passaram 12 anos e chegou o primeiro filho:
- Mãe, mãe, mãe, eu estava mijando e saiu uma bala do meu pinto. E a mãe contou toda história para o filho.
Chegou o segundo filho:
- Mãe, mãe, mãe, eu estava mijando e saiu uma bala do meu pinto. E a mãe contou toda história.
Chegou o terceiro filho:
- Mãe, mãe, mãe, eu estava batendo uma punheta e matei a empregada.

Um sujeito resolve comprar um animal de estimação.
Ele entra numa loja e seu olhar se detém num pequeno papagaio sentado (sim, sentado!) num puleiro de uma gaiola.
O papagaio não tem patas!
O sujeito exclama:
- O que é que aconteceu a este papagaio?
O papagaio responde:
- Eu nasci assim. Sou um papagaio defeituoso.
- Haha! Muito boa! - diz rindo o sujeito.
- Dá até para acreditar que é o papagaio que disse isso! Onde está o ventríloco?
Sou eu mesmo quem falou - responde a ave.
- Sou um pássaro.
Muito Inteligente, com uma educação e cultura esmeradas.
- Ah é? Nesse caso, me diga como é que você se mantém neste puleiro já que você não tem patas?
- Bem - explica o papagaio.
- É um tanto embaraçoso, mas já que o senhor está pedindo...
Eu enrolo meu pênis como um gancho em volta da barra horizontal. É assim que me seguro.
O senhor não pode vê-lo porque está escondido embaixo de minha plumagem.
- Quer dizer que você entende, e pode responder a tudo que eu lhe perguntar?
- Claro. E falo também inglês, francês e alemão. Posso manter conversações em português e em todas essas línguas com razoável competência, sobre praticamente qualquer assunto: política, religião, esportes, física, química, artes, filosofia... e sou particularmente bom em ornitologia. O senhor deveria me comprar, sou uma companhia muito agradável..
O sujeito vê o preço numa etiqueta: 2.000 reais.
- Infelizmente não tenho como, é muito caro.
- Calma ! - sussurra o papagaio.
- Ninguém me quer porque não tenho patas.
Tenho certeza de que se o senhor oferecer 200 reais o dono da loja fecha na hora.
O sujeito oferece 200 reais e, efetivamente o dono aceita.
Semanas se passam. O papagaio é sensacional. Ele é divertido, interessante, entende de tudo, dá conselhos ótimos. O sujeito está Deslumbrado.
Um dia ele volta do trabalho e o papagaio sussurra:
- Olha, eu não sei se deveria lhe contar... Mas é a respeito de sua mulher e do zelador.
- O que? - estranha o sujeito.
- Bem - conta o papagaio.
- Quando o zelador tocou a campainha de manhã sua mulher atendeu. Ela estava apenas de camisola transparente, e o beijou na boca.
- E o que aconteceu depois?
- O zelador entrou, e fechou a porta. Ele arrancou a camisola e começou a beijá-la.
Começou pelos seios e foi descendo devagarinho.
- Saco! E quê mais?
- Aí ele a sentou no sofá, abriu as pernas dela, se ajoelhou e enfiou a cara.
E começou a lambê-la. Primeiro devagar, depois mais rápido, depois a colocou de quatro e apontou o pau para a bundinha dela ...
O papagaio dá uma pausa. O dono se impacienta:
- E depois? O que aconteceu? Vamos, conta!
- Aí não sei mais. Eu fiquei de pau duro e caí do puleiro.

O pai chega em casa e vê a filha com o novo namorado no quarto, quando chega mais perto para ouvir a conversa, escuta a filha dizer,"só casando", "só casando", o pai ficou todo orgulhoso e resolveu não bater na porta, quando a filha saiu do quarto, viu que o pai havia chegado e foi apresentar o novo namorado, ela chegou e disse:
- Pai esse aqui é o meu novo namorado, o nome dele é Zando.

2
Um dia em um Elevador entrou duas moças chiques,e em seguida um putinho.
A primeira moça diz:
- Tá sentindo esse cheirinho?
E a outra:
- Estou.
A primeira:
- É perfume de rosas e custa 185 reais.
E a segunda:
- E você esta sentido esse cheirinho?
Estou, é de canela, 280 reais mais caro.
O Putinho soltou um peido e perguntou:
- Estão sentindo este cheirinho?
Estamos, repolho maço, 60 sentavos.

O professor começa a sua aula: - Hoje vamos falar de orgãos do corpo humano que são números pares.
Por exemplo, nós temos dois olhos, dois é par.
- Mariazinha, dê outro exemplo de orgãos pares.
As orelhas, responde Mariazinha.
- Muito bem! Outro exemplo, Juquinha.
-Os ovos!
O professor fica meio acabrunhado, mas aceita a resposta.
- Tudo bem Juquinha. Joãozinho, outro exemplo.
- O pinto, professor.
- Perai, Joãozinho, nós só temos um pinto!
- O meu pai tem dois, um pequeninho que ele usa pra fazer xixi e um grandão que mamãe usa pra escovar os dentes...


Em pleno vôo internacional, desses que duram 12, 13 horas, o piloto anuncia pelo sistema de som que o avião esta a 10.000 pés chão, que a temperatura externa passa dos 50 graus negativos, anuncia o tempo estimado de viagem, deseja bom estada a bordo para todos, liga o piloto automático e esquece de desligar o som. Aí diz ao co-piloto, sem se dar conta de que tá todo mundo ouvindo lá fora:
- Hummn...(batendo na barriga). Agora vou dar uma cagada e vou "comer" a aeromoça.
Lá fora, a aeromoça ouve, fica vermelha de vergonha, deixa cair a bandeja de café e sai correndo pelo corredor do avião em direção à cabine, para avisá-lo sobre o alto-falante. Atravessa a classe econômica em disparada, esbarrando nas pessoas, derrubando tudo que encontra pela frente até que, já quase entrando na primeira classe, tropeça na bengala de uma senhora, que calmamente sorri e diz:
- Calma, filha. Ele disse que vai cagar primeiro...


O menino chega na porta de uma moça vendendo amendoim e diz:
- Quer comprar amendoim?
Não tenho dinheiro, mas!
Ele entendeu, entrou e começou a tranzar com ela, derrepente a campainha toca e ela diz se esconde embaixo da cama é o meu marido!
Ela vai atender e é outro vendedor, mas dessa vez vendendo melância, e ela diz:
- Eu não tenho dinheiro mas...
Ele entendeu entou e começou a tranzar, derrepente toca a campainha, e ela diz: - É o meu marido, se esconde dentro do armário.
E dessa vez era ele mesmo!
Então ele vai se trocar no quarto e vê amendoim no chão, quando puxa o edredom, vê o menino, e começou a enfiar amendoim por amendoim no cú do menino, e ele só rindo.
O marido acaba se enfiar e pergunta:
- Porque voce esta rindo?
- Quero ver você enfiar as duas melancias no cú do cara que esta no armario!